Inverso

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade. Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?

Qual é mesmo o seu nome?

De toda a grana que eu havia ganhado nos ultimos meses, apenas restava um nota de vinte e uma opção: Ir ao cinema e assisitir " O homem que não estava lá", o ultimo filme dos irmãos Ethan e Joel Cohen. Para sobrar sobrar algum trocado ou para dar para concluir meu intento, decidi ir a pé e, para meu desespero o tal cinema ficava dentro de um shopping.Não sei se já manifestei minha enorme ojeriza, o asco e o nojo que sinto por shoppings. Sempre que posso aproveito para descer o cacete - perdoem-me a falta de jeito- nesses templos de adoração à estupidez humana. Neles a poesia não mofa, porque não existe. Tudo de plástico. Tudo "Fake". Engessado. Mas, enfim, eu não tinha alternativa.Então, quando deu seis horas da tarde, enfiei-me em uma short preto, numa camiseta branca e tênis e iniciei minha caminhada rumo ao antro dos imbecis, atrás de um filme de qualidade, que me desse alguma alegria. Resolvi levar também o livro de Baudelaire, de poemas em prosa. Julguei que talvez pudesse ter alguma utilidade.Vinte e cinco minutos depois eu já estava do lado do shopping, quando pensei: "Não. Não vai dar para encarar esse lugar!". E fiz uma parada estratégica num boteco que ficava bem em frente.Tomei uma cerveja. Também comprei uns chicletes.Depois tive a minha leitura interropida pelo dono do bar ( suponho), que sei lá por quê, contou-me que morou em Barcelona dois anos e que lá os catalãos boicotoram o consumo de gasolina nos postos devido a um inoportuno aumento.Ouvi a história toda sem deixar aparente minha crescente irritação. Como disse: deixei que falasse, enquanto terminava de beber minha cerveja.E quando troquei a nota de vinte , prometi pro cara que voltaria. Balela.Entrei no shopping.PQP!Comecei a pensar se não seria melhor desistir e voltar pra casa ou gastar o resto do dinheiro na bar do catalão. Não desisti.Faltavam apenas dez minutos para começar o filme e meu amor pelo cinema falou mais alto. Fui até a bilheteria onde, separada por grosso vidro à prova de balas e de qualquer tipo de contato humano, uma mocinha com os cabelos presos num coque que a envelhecia uma quarenta anos, me informou que "a sessão da sete horas já está lotada, senhora". Ou seja, eu teria que esperar até às nove horas para ver o filme. Duas horas dentro do shopping" Aí, virou uma questão de honra: " Vou ficar, ver essa merda e pronto !" - resolvi.Voltei à bilheteria, comprei o ingresso, arranjei um lugar para sentar e enfiei a cabeça nas paranóias em prosa do Baudelaire. Quando achei que permaneceria por ali, entretido com aqueles poemas, apareceu aquele que me faria mandar à merda o francês genial e genioso.Chegou a bilheteria um tanto quanto esbaforida. Comprou ingresso e imediatamente saiu do guichê, mexendo no celular. Fez uma ligação. Não teve retorno e isso o deixou puto da vida. -"merda"- reclamou.Nesse momento, eu, que já tinha a minha atenção completamente voltada para ele, obrservei-o melhor e notei que seus cabelos curtos, pretos e lisos, realçavam ainda mais seu visual exótico devido a uma tatuagem que não dava para ver completamente, mas me parecia o desenho mais perfeito.Usava uma camiseta branca e uma calça jeans que marcava deliciosamente o contorno da sua bunda. Tinha uma linda bunda! Um corpo bonito e um um rosto que, se não era tão lindo, pelo menos, completava o conjunto de toda aquela obra. Era gato sim.Lá pela quinta vez que ele tentou falar com a pessoa pelo telefone celular nosso olhares se cruzaram.Àquela hora eu já estava sentada num degrau que dava acesso às salas de cinema.Um cara do Mc Donald´s perguntou-me se eu poderia me levantar dali, eu disse que não.Aí , ele foi buscar outro - que parecia gerente de sorveteria, vestido com uma camisa de manga curta e uma gravata de crochê -, que me fez a mesma pergunta. Eu mandei os dois irem para puta que pariu. Ele riu.Começamos a trocar olhares e então o vi sorrindo com cara de safado.Olhando -me por cima do ombro. De repente saiu andando e não precisava de mais nada.Quando o garçom e o gerente do Mc Donald´s vieram em minha direção um outro - que usava um terno de funcionáio de funerária- não esperei que fizessem a mesma pergunta pela terceira vez. Levantei-me, passei por eles e fui direto atrás dele. Quando cheguei perto, ele me olhou e sorriu mais, da porta do banheiro masculino.Entramos. Apoiei minhas mãos na pedra de mármore da pia do banheiro. Eu ria e ele muito sério.Me abraçou por trás, acoxando-me e enchendo suas mãos nos meus seios.Me passou a lingua na orelha e deixei sua mão escorrer por dentro do meu short.Enfiou o dedo na minha buceta. E respondi rebolando a bunda gostosamente no pau dele, o sentiu completamente duro dentro da cueca..Empurrei-o, beijando-lhe, até entrarmos em uma cabine. Ajoelhei e ali mesmo chupei e o fiz demoradamente, queria enlouquece-lo, queria que gozasse como nunca.Passava a lingua e o olhava com cara de menina séria que é o que sou.rs.Bom...quando terminei ele estava de pernas bambas. Aproveitei e meti a mão em seu peito, empurrando-o, o que fez com ele caísse de bunda na privada.Depois olhei-o altiva, vitoriosa e sorri, definitivamente.Com a mão direita ele fez um sinal de paz e sorriu também.Ele saiu, lavou o rosto e voltou para o saguão do cinema. No saguão ainda o encontrei. Não nos falamos. Ele foi para a fila dele e eu fui para a minha.Ver o Billy Bob Thorton.

Vontade de Mc Colosso

Sábado fui ao Mc Donalds. Saí da minha casa, e fui ao Mc Donalds comprar o Mc Colosso que adoro.Hum, de chocolote. Delicia! Bom, estava eu na fila ( é até para comprar sorvete enfrentamos filas e olha que não estava pequena não), mas, enfim, estava eu na fila, quando duas mulheres começaram um assunto, digamos assim, sem sentido.Elas nunca tinham se falado ou se visto e a conversa começou assim mesmo:- Perto da minha casa tem uma Sra, tem entre 40 e 45 anos.Ela comprou um vestido, desses que estão usando agora, que ficam colados no corpo. Eu acho horrível. Ela como uma Sra de 40 anos devia se vestir de acordo.- Ahã. Um "ahã" sem muito interesse.- Minha mãe tem 70 anos, mas se veste super bem.Usa roupas clássicas. É meio gordinha, não é gordo, gorda, mas é cheinha ( gordos detestam quando usam esse termo).-Ahã.-Eu só compro roupas em uma moça que mora perto da minha casa. Ela vende roupas lindas que eu adoro. Não compro roupas na C&A, Renner ( ela falou alguma outra loja que não me recordo agora) não compro mesmo. Só compro roupas com ela.- Ahã.- Quando compro alguma batinha, adoro batinha, apesar de me deixar enorme. Fico muito gorda com batas, mas acho lindas. Antigamente, eu era de parar o trânsito. Meus namorados morriam de ciumes de mim. Hoje engordei, não estou assim horrível, mas engordei e perdi meu corpo. -Ahã. Em tom meio incrédulo.- Adoro roupas chiques. tailler..etc.- Ahã.- Acho que.......Não pude ouvir o resto da frase. O atendente chamou o próximo.

Agradar ao macho

Bom gente nesse blog irei tentar ajudar os dois lados da moeda, daremos dicas para o homens como para as mulheres com o intuito de que possam viver bem em seus relacionamentos Andaram falando que eu digo muito mal dos homens, será? apenas pelo fato deles acharem graça em ficar soltando gases e em piadas sem graça, não significa que não gosto deles, okay Ah outra coisa esqueci uma dica muito importante, o fato que vocês homens nunca devem achar que tem intimidade suficiente para fazer suas necessidades de portas abertas, serve para as mulheres também...o que os olhos não vem o coração não sente...apesar que é sempre bom conservar um bom ar no banheiro, imagine você de visita na casa de alguém e de repente te dá um dessaranjo instestinal, você usa o banheiro, sabendo que logo após sair muitos entrarão, o que você pensaria?POR FAVOR UM BOM AR... FAÇA COM OS OUTROS O QUE GOSTARIAM QUE FIZESSEM CONTIGO... Mas mudando de foco, MULHERES, muitas dizem que os homens correm delas, que evaporam, lógico que muitos deles não são maduros para assumir um relacionamento, mas vamos entender os fatos.Quando você conhece aquele homem que julga valer a pena, CUIDADO eles são mais frágeis que nós, e qualquer pisadinha na bola, correm para o colo da mãe, ou da primeira vagabunda que usar saia, depende da hora.Primeiro não fique cozinhando que nem uma louca pra ele, isso vai fazer ele pensar que está querendo casar, e CASAMENTO é algo tipo MORTE para alguns homens.Também evite falar da sua mãe, o que ela gosta, o que faz, na verdade não agrade muito, mas tome cuidado para não desagradar.Quanto o sexo no começo mesmo que seja horrível deixe seu parceiro acreditar que ele é muito bom no que faz... depois você vai explicando o seu jeito, e as coisas começam a se encaixar Não seja chata, deixe-o sair com os amigos, é um tempo que terá para você também, pare de se lamentar e vá para a balada Jamais coloque apelidos ridículos nele, e se colocar nunca o chame com esses apelidos na frente dos amigos dele, ah e é ridículo colocar apelido na ferramenta do dito cujo, você já teve ursinhos, bonecas, bananas de pijamas, então contente-se e não entre na Síndrome do Peter Pan.E POR FAVOR O MAIS IMPORTANTE DE TUDO , você até pode mudar a voz para falar com seu marido/namorado em algumas situações, mas não 24 horas por dia e também jamais ouse fazer vozinhas irritantes com outras pessoas que não tem muita intimidade, pessoas que mudam de voz para falar, ou contar algo me irrita profundamente...Evite tentar arrancar opiniões dele diante da decoração, para ele só importará a geladeira, a cama, o sofá a TV com controle remoto e a privada... cortinas, tapetes, e frufrus a mais, não é do interesse dele e pode acreditar você jamais vai querer colocar em prática as sugestões recebidas Ah, também não use termos técnicos com ele, pois alem de não entender ficará irritado e achará que você gastou muito dinheiro, por exemplo, não fale que fez um peeling diga que fez uma limpezinha de pele , apesar da grande diferença é melhor.Regule seu choro, não vá ficar chorando nos primeiros meses e nem fique neurótica, isso os afasta, durante a TPM diga que está com dengue e o distraia para não ir te visitar alias está em alta dengue em todo o lugar, e você sabe que TPM X Homens.. 1mmm é fodaSe os amigos forem na casa dele, e você decidir servir um lanche, evite pepinos, cenouras, alface,rúcula, pão integral ligth, peito de peru, uvas passas e cligth de morango, na verdade eles esperam por pizza e cerveja.Para sustentar um homem basta apenas isso...