Inverso

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade. Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?

Qual é mesmo o seu nome?

De toda a grana que eu havia ganhado nos ultimos meses, apenas restava um nota de vinte e uma opção: Ir ao cinema e assisitir " O homem que não estava lá", o ultimo filme dos irmãos Ethan e Joel Cohen. Para sobrar sobrar algum trocado ou para dar para concluir meu intento, decidi ir a pé e, para meu desespero o tal cinema ficava dentro de um shopping.Não sei se já manifestei minha enorme ojeriza, o asco e o nojo que sinto por shoppings. Sempre que posso aproveito para descer o cacete - perdoem-me a falta de jeito- nesses templos de adoração à estupidez humana. Neles a poesia não mofa, porque não existe. Tudo de plástico. Tudo "Fake". Engessado. Mas, enfim, eu não tinha alternativa.Então, quando deu seis horas da tarde, enfiei-me em uma short preto, numa camiseta branca e tênis e iniciei minha caminhada rumo ao antro dos imbecis, atrás de um filme de qualidade, que me desse alguma alegria. Resolvi levar também o livro de Baudelaire, de poemas em prosa. Julguei que talvez pudesse ter alguma utilidade.Vinte e cinco minutos depois eu já estava do lado do shopping, quando pensei: "Não. Não vai dar para encarar esse lugar!". E fiz uma parada estratégica num boteco que ficava bem em frente.Tomei uma cerveja. Também comprei uns chicletes.Depois tive a minha leitura interropida pelo dono do bar ( suponho), que sei lá por quê, contou-me que morou em Barcelona dois anos e que lá os catalãos boicotoram o consumo de gasolina nos postos devido a um inoportuno aumento.Ouvi a história toda sem deixar aparente minha crescente irritação. Como disse: deixei que falasse, enquanto terminava de beber minha cerveja.E quando troquei a nota de vinte , prometi pro cara que voltaria. Balela.Entrei no shopping.PQP!Comecei a pensar se não seria melhor desistir e voltar pra casa ou gastar o resto do dinheiro na bar do catalão. Não desisti.Faltavam apenas dez minutos para começar o filme e meu amor pelo cinema falou mais alto. Fui até a bilheteria onde, separada por grosso vidro à prova de balas e de qualquer tipo de contato humano, uma mocinha com os cabelos presos num coque que a envelhecia uma quarenta anos, me informou que "a sessão da sete horas já está lotada, senhora". Ou seja, eu teria que esperar até às nove horas para ver o filme. Duas horas dentro do shopping" Aí, virou uma questão de honra: " Vou ficar, ver essa merda e pronto !" - resolvi.Voltei à bilheteria, comprei o ingresso, arranjei um lugar para sentar e enfiei a cabeça nas paranóias em prosa do Baudelaire. Quando achei que permaneceria por ali, entretido com aqueles poemas, apareceu aquele que me faria mandar à merda o francês genial e genioso.Chegou a bilheteria um tanto quanto esbaforida. Comprou ingresso e imediatamente saiu do guichê, mexendo no celular. Fez uma ligação. Não teve retorno e isso o deixou puto da vida. -"merda"- reclamou.Nesse momento, eu, que já tinha a minha atenção completamente voltada para ele, obrservei-o melhor e notei que seus cabelos curtos, pretos e lisos, realçavam ainda mais seu visual exótico devido a uma tatuagem que não dava para ver completamente, mas me parecia o desenho mais perfeito.Usava uma camiseta branca e uma calça jeans que marcava deliciosamente o contorno da sua bunda. Tinha uma linda bunda! Um corpo bonito e um um rosto que, se não era tão lindo, pelo menos, completava o conjunto de toda aquela obra. Era gato sim.Lá pela quinta vez que ele tentou falar com a pessoa pelo telefone celular nosso olhares se cruzaram.Àquela hora eu já estava sentada num degrau que dava acesso às salas de cinema.Um cara do Mc Donald´s perguntou-me se eu poderia me levantar dali, eu disse que não.Aí , ele foi buscar outro - que parecia gerente de sorveteria, vestido com uma camisa de manga curta e uma gravata de crochê -, que me fez a mesma pergunta. Eu mandei os dois irem para puta que pariu. Ele riu.Começamos a trocar olhares e então o vi sorrindo com cara de safado.Olhando -me por cima do ombro. De repente saiu andando e não precisava de mais nada.Quando o garçom e o gerente do Mc Donald´s vieram em minha direção um outro - que usava um terno de funcionáio de funerária- não esperei que fizessem a mesma pergunta pela terceira vez. Levantei-me, passei por eles e fui direto atrás dele. Quando cheguei perto, ele me olhou e sorriu mais, da porta do banheiro masculino.Entramos. Apoiei minhas mãos na pedra de mármore da pia do banheiro. Eu ria e ele muito sério.Me abraçou por trás, acoxando-me e enchendo suas mãos nos meus seios.Me passou a lingua na orelha e deixei sua mão escorrer por dentro do meu short.Enfiou o dedo na minha buceta. E respondi rebolando a bunda gostosamente no pau dele, o sentiu completamente duro dentro da cueca..Empurrei-o, beijando-lhe, até entrarmos em uma cabine. Ajoelhei e ali mesmo chupei e o fiz demoradamente, queria enlouquece-lo, queria que gozasse como nunca.Passava a lingua e o olhava com cara de menina séria que é o que sou.rs.Bom...quando terminei ele estava de pernas bambas. Aproveitei e meti a mão em seu peito, empurrando-o, o que fez com ele caísse de bunda na privada.Depois olhei-o altiva, vitoriosa e sorri, definitivamente.Com a mão direita ele fez um sinal de paz e sorriu também.Ele saiu, lavou o rosto e voltou para o saguão do cinema. No saguão ainda o encontrei. Não nos falamos. Ele foi para a fila dele e eu fui para a minha.Ver o Billy Bob Thorton.

Vontade de Mc Colosso

Sábado fui ao Mc Donalds. Saí da minha casa, e fui ao Mc Donalds comprar o Mc Colosso que adoro.Hum, de chocolote. Delicia! Bom, estava eu na fila ( é até para comprar sorvete enfrentamos filas e olha que não estava pequena não), mas, enfim, estava eu na fila, quando duas mulheres começaram um assunto, digamos assim, sem sentido.Elas nunca tinham se falado ou se visto e a conversa começou assim mesmo:- Perto da minha casa tem uma Sra, tem entre 40 e 45 anos.Ela comprou um vestido, desses que estão usando agora, que ficam colados no corpo. Eu acho horrível. Ela como uma Sra de 40 anos devia se vestir de acordo.- Ahã. Um "ahã" sem muito interesse.- Minha mãe tem 70 anos, mas se veste super bem.Usa roupas clássicas. É meio gordinha, não é gordo, gorda, mas é cheinha ( gordos detestam quando usam esse termo).-Ahã.-Eu só compro roupas em uma moça que mora perto da minha casa. Ela vende roupas lindas que eu adoro. Não compro roupas na C&A, Renner ( ela falou alguma outra loja que não me recordo agora) não compro mesmo. Só compro roupas com ela.- Ahã.- Quando compro alguma batinha, adoro batinha, apesar de me deixar enorme. Fico muito gorda com batas, mas acho lindas. Antigamente, eu era de parar o trânsito. Meus namorados morriam de ciumes de mim. Hoje engordei, não estou assim horrível, mas engordei e perdi meu corpo. -Ahã. Em tom meio incrédulo.- Adoro roupas chiques. tailler..etc.- Ahã.- Acho que.......Não pude ouvir o resto da frase. O atendente chamou o próximo.

Agradar ao macho

Bom gente nesse blog irei tentar ajudar os dois lados da moeda, daremos dicas para o homens como para as mulheres com o intuito de que possam viver bem em seus relacionamentos Andaram falando que eu digo muito mal dos homens, será? apenas pelo fato deles acharem graça em ficar soltando gases e em piadas sem graça, não significa que não gosto deles, okay Ah outra coisa esqueci uma dica muito importante, o fato que vocês homens nunca devem achar que tem intimidade suficiente para fazer suas necessidades de portas abertas, serve para as mulheres também...o que os olhos não vem o coração não sente...apesar que é sempre bom conservar um bom ar no banheiro, imagine você de visita na casa de alguém e de repente te dá um dessaranjo instestinal, você usa o banheiro, sabendo que logo após sair muitos entrarão, o que você pensaria?POR FAVOR UM BOM AR... FAÇA COM OS OUTROS O QUE GOSTARIAM QUE FIZESSEM CONTIGO... Mas mudando de foco, MULHERES, muitas dizem que os homens correm delas, que evaporam, lógico que muitos deles não são maduros para assumir um relacionamento, mas vamos entender os fatos.Quando você conhece aquele homem que julga valer a pena, CUIDADO eles são mais frágeis que nós, e qualquer pisadinha na bola, correm para o colo da mãe, ou da primeira vagabunda que usar saia, depende da hora.Primeiro não fique cozinhando que nem uma louca pra ele, isso vai fazer ele pensar que está querendo casar, e CASAMENTO é algo tipo MORTE para alguns homens.Também evite falar da sua mãe, o que ela gosta, o que faz, na verdade não agrade muito, mas tome cuidado para não desagradar.Quanto o sexo no começo mesmo que seja horrível deixe seu parceiro acreditar que ele é muito bom no que faz... depois você vai explicando o seu jeito, e as coisas começam a se encaixar Não seja chata, deixe-o sair com os amigos, é um tempo que terá para você também, pare de se lamentar e vá para a balada Jamais coloque apelidos ridículos nele, e se colocar nunca o chame com esses apelidos na frente dos amigos dele, ah e é ridículo colocar apelido na ferramenta do dito cujo, você já teve ursinhos, bonecas, bananas de pijamas, então contente-se e não entre na Síndrome do Peter Pan.E POR FAVOR O MAIS IMPORTANTE DE TUDO , você até pode mudar a voz para falar com seu marido/namorado em algumas situações, mas não 24 horas por dia e também jamais ouse fazer vozinhas irritantes com outras pessoas que não tem muita intimidade, pessoas que mudam de voz para falar, ou contar algo me irrita profundamente...Evite tentar arrancar opiniões dele diante da decoração, para ele só importará a geladeira, a cama, o sofá a TV com controle remoto e a privada... cortinas, tapetes, e frufrus a mais, não é do interesse dele e pode acreditar você jamais vai querer colocar em prática as sugestões recebidas Ah, também não use termos técnicos com ele, pois alem de não entender ficará irritado e achará que você gastou muito dinheiro, por exemplo, não fale que fez um peeling diga que fez uma limpezinha de pele , apesar da grande diferença é melhor.Regule seu choro, não vá ficar chorando nos primeiros meses e nem fique neurótica, isso os afasta, durante a TPM diga que está com dengue e o distraia para não ir te visitar alias está em alta dengue em todo o lugar, e você sabe que TPM X Homens.. 1mmm é fodaSe os amigos forem na casa dele, e você decidir servir um lanche, evite pepinos, cenouras, alface,rúcula, pão integral ligth, peito de peru, uvas passas e cligth de morango, na verdade eles esperam por pizza e cerveja.Para sustentar um homem basta apenas isso...

Telemarketing

Estava eu em casa, acordei, tomei um banho, estava passando um cafezinho novo, super feliz, era o dia que poderia ficar de perna pro ar, assistindo televisão e dormindo o dia inteiro, que delicia, não iria sair de casa, então tinha a certeza de que não me irritaria.De repente, tenho que desligar a água do café, o telefone tocou.. ?vai que seja algo importante?...- Alô - Bom dia, com quem falo? (voz de aeromoça tendo um orgasmo, engraçado como eles fazem o trabalho deles felizes) - Gostaria de falar com quem? ( me enfurece quando ligam NA SUA CASA, e perguntam com quem falam, com sua mãe de certo, mané) - Sra. Antonia ? - Sim sou eu... ?fudeu? ? (entre aspas = minha voz interior) - Parabéns Sra. Venho por meio do seu banco parabeniza-la, a Sra foi contemplada através de nosso banco de dados, com a possibilidade de realizar um Seguro acidentes pessoais, com uma taxa irrisória e inúmeras vantagens, nós sabemos que não podemos contar com o dia de amanhã, o seguro acidente pessoais oferece coberturas e assistência para a sua família no caso de sua morte, assim você poderá partir deixando segurado quem ama, fazendo o seguro poderá listar os seus beneficiários, por apenas 39,90 por mês... ressaltando que os dois primeiros meses são gratuitos... além de seus inúmeros benefícios, em um momento delicado quando ninguém quer pensar em nada sua família poderá contar com os serviços do auxilio funeral, ou seja:- Sepultamento no município ou cremação;Locação de jazigo (por três anos);Urna com ornamentação;Coroa de Flores;Paramentos;mesa de Condolências;Velório; Registro de Óbito em Cartório;Carro funerário;Repatriamento/retorno do corpo; Assistência para formalidades administrativas, além disso é coberto Morte acidental Básica,Invalidez permanente total ou parcial por acidente, Além da inclusão do cônjuge ou companheiro. "Que folego"- Agora não obrigada - Vamos fazer a contratação Sra. Antonia ? (continua tendo orgasmos) - Sra, os dois primeiros meses são de graça, sendo assim nada a impede de experimentar. -Ah agora não, depois desses dois meses quando ligar para cancelar vocês vão me jogar igual peteca de um para o outro e me deixar ouvindo Ray Coniff e eu não conseguirei o cancelamento, mas agradeço mesmo assim. - Sra. É muito bom sabermos que poderemos partir deixando a quem nos ama um porto seguro (eles irritam mais ainda quando ignoram o que você fala)- É, mas obrigada por enquanto não ?Que alma nobre? - Entre muitos a Sra. foi a escolhida, deixará essa chance passar?, se algo ocorrer com a Sra. Sua família poderá ser assegurada em até 1 milhão de reais, podendo assim viver tranquilamente para o resto da vida...Nesse instante, fico quieta, olho para o relógio e já se passaram 20 minutos ?está começando, ... minha voz interior me conhece muito bem, mas decido não perder as estribeiras, afinal o profissional de telemarketing apesar de parecer ganhar na mega-sena em cada telefonema e usar o gerundismo com frequência, está tentando ganhar seu pão... ?Calma?- Olha agradeço mesmo, mas não tenho 39,90 por mês para pagar...(tática legal) - Sra Antonia , a taxa é irrisória em frente as inúmeras vantagens e benefícios oferecido aos seu familiares, e na hora mais difícil eles não precisaram se preocupar com nada, o funeral será totalmente coberto e planejado por nós... ?inchando, irritando, enfurecendo...respirando? - Minha família costuma enterrar todo mundo no quintal de casa, sabe como é , meu pai decidiu comprar um terreno ao lado de casa para podermos APODRECER ETERNAMENTE JUNTOS ?besta?Ignorada novamente, o papagaio de repetição...- Sr.a os primeiros dois meses são de graça além do que blábláblá ...inclusão do cônjuge ou companheiro "eu lá vou querer morrer e deixar dinheiro para meu cônjuge, gastar com outra? que besta..."Vamos fazer a contratação Sra. Antonia? (continua tendo orgasmos) Nesse momento tento respirar, conto até 10, masco um chiclete, e ela continua falando e repetindo tudo ?calma? ?que calma o que... vai se F.... ? - Vamos estar fazendo SRA . Antonia ? ( Queria fazer umas perguntas, se alguém puder me responder ... 1º porquê eles são treinados para usar o gerundismo? 2º porque eles repetem irritantemente seu nome 300 mil vezes? 3º porque fingem não entender o que nós falamos?) - SRA...? vamos estar realizando a contratação? - Eu não penso em morrer tão cedo.... (começo a me alterar) - vamos estar fazendo?... (continua feliz a idiota) - Vai tomar no Cú ?uma frase curta, é capaz de lavar a alma.. - Não entendi Sra...TU TU TU Será que ela queria que eu explicasse? ECA...NÃO FARIA ISSO... , só sei que eu odeio telemarketing, e as vezes gostaria que Graham Bell fosse responsável pela criação do teletransporte... ai meu deus...apesar de tudo ando mais controlada ?

Alguem explica?

Está chegando o natal. Tempo de paz, fraternidade, reunir familiares. Sei que nada disso acontece de verdade, mas esse seria o sentido, se a festa tivesse algum.Não consigo achar uma comemoração mais sem nexo do que o natal. Ou sim. Tem uma corrida de carrinhos de mão no interior do Pernanbuco, em Amarajá, que supera e devo dizer que esse ano teve bicampeão.Bom, o natal seria para comemorar o nascimento de Jesus. Mas ao que consta ele não nasceu em 25 de dezembro ou pelo menos, alguns relatos deixam dúvidas a respeito.O evangelista Lucas afirmava que havia pastores vivendo ao ar livre e mantendo vigias sobre rebanhos à noite perto do local onde Jesus nasceu. Como estes fatos seriam impossíveis para um período em que seria impossível ficar de pé do lado de fora em função do frio, logo Jesus não teria nascido no dia 25 de dezembro, a menos que a passagem que narra o nascimento de Jesus tenha sido escrita em linguagem alegórica. Diga-se de passagem, que visto que Jesus viveu trinta e três anos e meio e morreu entre 22 de março e 25 de abril, ele não poderia realmente ter nascido em 25 de dezembro.O que estou escrevendo é uma lógica inútil. Afinal, o que importa se foi o dia que Ele nasceu ou não? O natal é uma ferramenta de marketing, aquece o mercedo, alavanca as vendas.É isso que importa.Eu, particurlamente, detesto natal. Detesto esperar 00:00 para a ceia, detestava os presentes.Não gosto de bonecas. As pessoas são cansativas, as noites intermináveis. Mas como não era sobre isso que eu queria falar, vou mudar de assunto.É sobre outra data que quero escrever. O carnaval!! Esse sim, é empolgante. Se não pela festa em si, pelo menos pelas guerras. Sim, Srs e Sras. Guerras. Guerras de bonecas infláveis.Carnaval tem escola de samba, escola de samba tem bateria e bateria que se preza tem sua rainha.Rainhas questionáveis, mas ainda assim rainhas. Elas não precisam necessariamente saber sambar ( nem raciocinar) , mas sambar, definitivamente não é pré-requisito importante.Nem sei se é importante. Mas sei de alguns que são: ter corpo escultural, rosto mais ou menos, famosa, se não for, precisa ao menos namorar alguém que seja. Vulgar - ok, esse não se aplica a todas- participar de alguma disputa com outra candidata por algum famoso ( pagodeiros, jogadores de futebol, participantes de reality show, enfim...) e geralmente a que consegue o cara também consegue o lugar de destaque e por último, estar disposta a participar de ensaios com micro vestidos e sem calcinha.Nesses dias, próximos aos do desfile a disputa é mais acirrada e vale tudo. Mas o esforço é recompensado pelos dez minutos ( às vezes menos) que aparecem na frente das câmeras ou são fotografadas pelas lentes de fotógrafos. Não pense que estou falando dos rostos delas. Geralmente eles fotografam a bunda, o peito...Bom, também elas não fizeram lipo e colocaram silicone para mostrar rosto, não é? Venhamos e convenhamos.O mais Bizarro de tudo é que quando são questionadas sobre a escola, etc, a resposta:- " Eu amo a escola, está no meu coração.É um orgulho está desfilando na Unidos da Tijuca". Claro que, se não fosse rainha da bateria não seria um amor tão grande.Ser rainha de bateria é glória máxima para essas bonecas de clinicas de cirurgia plástica. Fico pensndo o que essas meninas têm na cabeça, além é claro, do cabelo devidamente liso com ajuda de pranchas alisadoras ou devidamente cacheados com ajuda de outras técnicas e poderia ficar aqui tentando achar uma justificativa plausível. Mas, por ora, tenho que correr para o banheiro: Preciso Vomitar.